¿Sabias que ...?

-Es absolutamente imposible que chupes tu codo.
-Mas del 75% de la gente que lee esto, tratará de chupar su codo.
-Los cocodrilos no puede sacar la lengua. .

-El corazón de un camarón se localiza en su cabeza. .

-En Estados Unidos, cuando estornudas la gente te dice 
"Bless You" (Dios te bendiga), porque cuando estornudas,
 tu corazón se detiene por una milésima de segundo. .

-Es físicamente imposible que los cerdos se pongan panza arriba. .

-Mas del 50% de la gente en el mundo, nunca ha hecho o
 recibido una  llamada telefónica. .

-Las ratas y los caballos no pueden vomitar. .

-Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses,
 dos ratas pueden llegar a tener un millón de hijos. ..

-El sonido que emiten los patos (Cuac) no hace eco, y nadie
 sabe el por qué.

-23% de las fallas de las fotocopiadoras en el mundo entero, son
 causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero. .

-La orina de los gatos se ve fosforescente con luz-negra. .

-Tal como las huellas digitales, las marcas de tu lengua son únicas. .

-El mechero se inventó antes que las cerillas. -La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados. -Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se  asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos  increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas  australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron  preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía  "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de  lo que los indígenas querían decir era "No le entiendo".. -En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que  "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja  a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es  que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la  palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego  "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos  a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero  ¿cuál les parece más coherente?. -La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion  que significa: dormitorio. -El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre  la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido  muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar  por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza,  construida 30 siglos antes de Cristo. ¡¡¡!!!????. -Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden  saltar (afortunadamente).. -Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día . -La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir  de... hambre. -Es imposible estornudar con los ojos abiertos.. -Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos  patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene  una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas  recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo,  la persona murió de causas naturales -El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%, y el  porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.. -Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Picas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César. -Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.. -La Coca Cola era originalmente verde. - los cerebros de nuestros antepasados apenas tenían la mitad  del tamaño que los nuestros ¿Seguiremos evolucionando?. -cuando una abeja descubre un punto donde alimentarse se  lo comunica a las demás haciendo una especie de danza circular,  en el interior de la colmena y, según sea, así conocerán el lugar  donde se encuentra, cerca o lejos, y la dirección de la misma,  en función de la posición del Sol.

Chiste nº 6

En un zoo querían vender entradas a 50€, y le pregunta a uno:
-¿Cuántas hemos vendido?
-Ninguna.
-Pues ponlas a 15€.
Pasa un día y le pregunta:
-¿Cuántas hemos vendido?
-12.
-Pues ponlas a 5€.
Al día siguiente le pregunta:
-¿Cuántas hemos vendido?
-Tres más.
-Pues ponlas gratis.
El día en el que abren el zoológico eso está hasta arriba de gente, y le dice el chico que llevaba la cuenta de las entradas:
-¿Pero este qué negocio es?
A lo que le contesta...
-Pues ahora veras. ¡El que quiera salir tiene que PAGAR 50€!

Historia para no dormir...

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Esto sucedió la madrugada de un 11 de Febrero
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan >>>>fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.
Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.El coche arranca suave y pausadamente.
El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.
Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos... ¿porque te escondes?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde... - ¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
- ¿Que no te hagamos nada hijo puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!

Paradoja de la vida

DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO:
-"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años".
El burro contestó:
- Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al burro.
DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO:
-"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años".
El perro contestó:
-Señor,seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al perro.
LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO:
-"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años".
El mono le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?.
Y Dios creó al mono.
FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO:
-"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?.
Y Dios creó al hombre.
Y HE AQUÍ LA PARADOJA:
Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Chiste nº 5

Oye Pepe, ayer compré una máquina que se pone de 0 a 100 en 1 segundo,¿sabes lo que es?
-¿un ferrari?
-¡No! Una báscula.

El de bilbao

• A un bilbaino le toca el gordo de la lotería y le cambia la vida sustancialmente, a mejor por supuesto.Lo primero que hace es dejar el trabajo, comprar un piso para cada hijo en Bilbao, y para él y la mujer un chalé en Marbella.Nada más establecerse en Marbella, se inscribe en un club de golf. Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipación (al menos la más cara). Al día siguiente, se presenta en el club en actitud desafiante. El brillo de los palos deslumbraba al personal. Se le veía a varios kilómetros.
• - ¿Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra mí ?.- Ya está el bilbainito.
• Después de mucho hablar, le convencen de que el golf es muy difícil y es mejor que antes reciba algunas clases de algún profesor experto.
• - Txomin ! Áquel de chaleco rosa es el profesor. Se acerca Txomin al profesor y le dice:
• - Oye, aquellos dicen que mejor si me das unas clases de ésto. No te preocupes por el dinero, eh !. Tu  me cobras lo que sea, y si quieres te pago ahora mismo. ¿Quieres tomar algo ?. Invito yo eh!
• El profesor 
accede y se dirigen al tee de salida, mientras se forma un grupo muy grande de gente para ver al de Bilbao.
• -¿ Ha jugado usted alguna vez a golf, o a minigolf, o aunque sea a hockey hierba ... ?
• - Qué hostias !Yo solo a pala, en el frontón.
•  Se trata de golpear la bola y dejarla lo más cerca posible’ de aquella bandera. ¿Me entiende?
• - ¡Claro que te entiendo !¡Ahivalahostia !Ni que fuera tan difícil eso.
• Sin mediar más palabra, el de Bilbao golpea la bola mientras el profesor no quiere ni mirar y se lleva las manos a la cabeza.
• Sale la bola del tee como si la hubiera golpeado un auténtico profesional, tanto con fuerza como con dirección hacia la bandera.
• La bola debía de estar muy cerca del green. Nadie salía de su asombro. No daban crédito a lo que estaban viendo. Caminando, van hacia el green y cuando están allí mismo, al profesor se le ponen los ojos como platos y le dice al bilbaino:
• - Increíble ! No la ha metido usted en el hoyo de puro milagro.
• -¡ Ahivalahostia !. ¡Pues dime que hay que meterla ! No me digas ‘lo más cerca posible’.

Una mujer en un taller mecánico

• Una Mujer entra en un taller mecánico y pregunta por la tapa 710.El vendedor, muy sorprendido,  se acerca al dueño del negocio y pregunta, “¿oye, sabes cual es la  tapa 710?”
• Él tampoco la conoce y llama a un mecánico para preguntarle por una tapa 710.  Pero nadie en el taller la conocía.
• La mujer insistió y dijo que era una parte de su motor y que había desaparecido de una manera misteriosa. Y exigía una nueva tapa 710.
En vista de que nadie sabía nada de una tapa 710, el vendedor preguntó a la mujer si le podía dibujar la famosa tapa 710. 
• La mujer, que casualmente había pasado por una escuela de dibujo, no tenía  problema con esto, ya que recordaba perfectamente la tapa 710. Tomó un pedazo de papel, dibujó un círculo de unos 8 cm de diámetro y escribió en el centro el número 710...
Y muy orgullosa de su dibujo, lo enseñó al vendedor. . .

Historia de una mujer casada...

Anoche salí con mis amigas a una  “Reunión”, le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo” le dije. Pero la reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas ….., y se me fue la hora. Resulta que llegue a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha …

Acababa de entrar cuando el reloj de cuco hizo “cu-cú” tres veces.   Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por el dichoso reloj, grité “CU-CÚ” otras 9 veces más.

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, una idea tan buena para evitar la pelea con mi marido. Y me acosté de lo mas tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

1. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.  Él, de momento no dijo nada ni me pareció desconfiado.¡Que bien! SALVADA pensé yo.

2. Entonces el me dijo:

-Por cierto …. Debemos cambiar nuestro reloj de cuco.

Yo temblorosa le pregunté ,¿Sí? ¿Y por qué, cariño?

Y me dijo:

Bueno anoche el reloj hizo cu-cu tres veces …. Luego, no sé cómo, gritó  ¡¡mierda!!....., Después, …..
1. hizo cu-cú cuatro veces más.  Vomitó en el pasillo, hizo cu-cú otras tres veces, se partió de la risa, y otra vez hizo  cu-cú…. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cu-cú, se tiró un pedo y se durmió.

Eres más inutil...

-Que un cepillo de dientes para patos.
-Que Eduardo manostijeras como masajista.
-Que la g de gnomo.
-Que un lapiz de cera de color blanco.
-Que una cerilla húmeda en casa de noche y sin electricidad.
-Que un gremlin en un concurso de belleza.
-Que el peluquero de chewaka.
-Que un lapiz de escribir sin punta.

Chiste nº 4

Esto es un negro que le dice a un blanco:
-Vosotros, cuando estais normal estais rosa, cuando tomais mucho el sol estais naranja, cuando os enfadais estais rojos, cuando teneis frío estais blancos, cuando teneis fiebre estais amarillos, cuando teneis ganas de vomitar os poneis verde. ¡Y LUEGO SOMOS NOSOTROS LOS DE COLOR!

Chiste nº 3

Esto es un hombre que se muere y llega al infierno y se queda asustado, llega un demonio y le dice:
-¿Qué te pasa?
- Hombre , ¿es que no ves que estamos en el infierno?
-Pero no te preocupes, aqui no se está nada mal. mira,¿ a ti te gusta fumar?
-Sí me encanta.
-Pues todos los lunes nos llevamos el día entero fumando, y como ya estás muerto no pasa nada.
-Caray, qué bien.
-¿A ti te gusta el alcohol?
-Sí.
-Pues los martes estamos el día entero bebiendo, y como ya estamos muertos, no pasa nada. ¿A ti te gusta los juegos de apostar?
-Me pasé toda mi vida apostandolo todo.
-Pues los miercoles estamos el día entero apostando.¿Tu te has drogado alguna vez?
-Pues claro que sí.
Pues los jueves nos pasamos el día drogandonos, y como ya estamos muertos no pasa nada.
-Joder y yo que pensaba que esto sería un infierno, esto es vivir la vida.
-¿Tu eres gay?
-¿Qué? ¡No!
-Pues entonces vas a odiar los viernes...

Chiste nº 2

Esto son dos amigos que le dice el uno al otro:
-Fuf me ha dejado mi novia pero yo todavía la quiero, pero ella no quiere volver conmigo, ¿qué puedo hacer?
Y le dice el otro:
-Eeeee... es es esoooo e e e essss mu mu mumu fá fácil, o ooo ol olv oo olvi vividala.
-Joer, para ti es facil decirlo.

Chiste nº1

Chiste: ¿Por qué un loco se siente inmensamente feliz después de armar un rompecabezas que 
le llevó 2 años? Respuesta: Porque la caja decía: ''De 3 a 5 años''. 

¿Cómo se dice ...

en inglés?
controlese usted mismo=autostop
copie bien=copyright
el perro puede =can can
repollo=rechicken
talco para caminar=walkie talkie
divorcio = xao xoxin


en chino?
pelo sucio = chin champú
pobre = chin lu, chin agua, chin ga
hombre delgado = fla ku chin
zapato sucio = tafuchi tuchan kla


en japonés?
electricista = yokito foki to
adivino = komosa ve
bombero = ataka layama
coche roto = tutoyota taroto
bomba atómica = nikaka keda
café amargo = takara lasucar
diarrea = cagasagua
espejo = aitoiyo
me han robado la moto = yanoveo miyamaha


en alemán?
suegra = arjjjjj
40 años de casados = jodasen


en francés?
desnudo = c'est la vie (se la vi)
tuve 100 hijos = parisien